友情結婚で子どもがほしいなら逆算が命。男女の本音と「今から動くべき理由」、婚前契約7項目

友情結婚の相談に乗っていて、いちばん「うわ、それ早く言って！」と思う瞬間があります。それが、子どもの話。

「そのときになったら考えればいいか」と後回しにしている人、けっこういます。気持ちはすごくわかる。重いし、聞きづらいし、相手の反応も怖い。でもこの先送り、あとになって関係をまるごと揺るがす火種になりがちなんです。しかも子どもの話には、避けようのない相手がもう一人います。時間です。

友情結婚相談所のデータによると、入会者の男性は8割がゲイ、女性は9割がアセクシャルまたはノンセクシャル。アセクシャルは他者に性的に惹かれにくい人のことを指します。立場も背景も違うからこそ、子どもへの考え方も見事に分かれます。LGBTQ+当事者が友情結婚を選ぶ背景を知っておくと、この温度差の正体が見えてきます。

男性と女性で、子どもへの本音は割れやすい

もちろん個人差は大きいのですが、相談現場で聞こえてくる声には、ゆるやかな傾向があります。

子どもを望む声は、ゲイ男性側から上がりやすい。「家族という形を一度は持ってみたい」「経済的に踏ん張れるうちに子育てを経験したい」「親に孫を見せたい気持ちもある」。友情結婚を選ぶ人のなかには、恋愛とは別軸で、家庭という器そのものを求めている人が少なくありません。実際、友情結婚5年目のゲイ男性が、アロマンティック・アセクシャル女性とのあいだにシリンジ法で子どもを授かった、という事例も耳にします（プライバシー配慮のため一部フェイクを含みます）。

一方で女性側からは、慎重な声が返ってきやすい。「キャリアを途切れさせたくない」「妊娠・出産の身体的なリスクがこわい」「育児の負担が自分にどっと寄るんじゃないか」「そもそも性的な行為に強い抵抗がある」。恋愛感情が土台にない関係だからこそ、「私ばっかり背負うことにならない？」という不安がくっきり立ち上がりやすいんです。

どちらが正しい・間違っているという話ではありません。ただ、初期に擦り合わせないまま進むと、この温度差がそのまま地雷原になります。

子どもを望むなら、年齢は無視できない現実になる

ここはユーモアを引っ込めて、まっすぐ書きます。子どもを希望するなら、年齢は物理的な制約として確実に効いてきます。

こども家庭庁のプレコンセプションケア情報サイト「妊娠と年齢の関係」でも、妊娠する力（妊よう性）は男女ともに加齢とともに低下していくことが、データとともに説明されています。これは誰かを焦らせるための脅し文句ではなく、体のしくみとして共有しておきたい前提です。具体的に「何歳まで」と線を引けるものではなく、個人差もとても大きい。だからこそ、断定ではなく逆算で考えるのが現実的だと思っています。

そして見落とされがちなのが、友情結婚ならではの時間軸です。恋愛結婚と違い、友情結婚は「出会ってすぐ妊活」というわけにはいきません。アプリに登録して、価値観の合う相手とお互いに「いいね」を送り合ってマッチングが成立し、メッセージを重ねて、実際に会って、関係を育てて、入籍して、それからようやく妊活の相談に入る。この一連を駆け足で進めても、入籍まで最短で半年から1年、妊活開始まで含めれば1〜2年は見ておくのが現実的です。

つまり「いつか子どもがほしいかも」と思っているなら、受け身でいる時間にもコストがかかっている、ということ。年齢が上がるほどその時間の重みは増します。先送りを責めたいわけではまったくなくて、ほしい可能性が少しでもあるなら、情報を集めて動き出すのは早いほうが選択肢が広い。それだけは伝えておきたいんです。30代後半からの結婚、恋愛だけが正解じゃないでも、限られた時間との付き合い方に触れています。

友情結婚で子どもを持つ方法と、選択肢の広げ方

子どもを持つルートは、ひとつではありません。

性行為なしで妊娠を目指すシリンジ法は、友情結婚カップルではよく選ばれる方法です。確実性を求めるなら医療機関での人工授精という選択肢もあります。そして、血のつながりにこだわらないという考え方もあって、こども家庭庁の「特別養子縁組制度」のような公的な仕組みや里親制度を視野に入れるカップルもいます。

「生物学的に自分の子を持つ」だけが子育てではない。この前提を早い段階で二人で共有しておくと、話し合いがぐっとラクになります。どの方法を選ぶにせよ、手段ごとに必要な時間も費用も体への負担も違うので、これも逆算の材料として早めにテーブルに乗せておきたいところです。

「子どもを持たない」を選ぶときに決めておきたいこと

ここで強調しておきたいのは、子どもを持たない選択はまったく対等で前向きな選択だということ。二人で納得して「持たない」を選ぶのは、立派なパートナーシップの形です。

ただし「持たない」で合意したカップルも、先々で考えが変わる可能性は見据えておいたほうが安心です。あとで温度差が出たときに冷静に話せるよう、いくつか言語化しておくとよい点があります。

• 気が変わったときの再協議ルール（いつ、どう切り出すか）
• ペットや名付け子など、子ども以外の「家族の形」の可能性
• 老後の介護・看取りを誰がどう担うかの見通し
• 相続・遺言の整理（子どもがいない場合、財産はどこへ向かうのか）

ひとつ大事なのは、「今は持たない」と「絶対に持たない」はまったくの別物だということ。自分がどちら側に立っているのかを、お互い言葉にしておく。それだけで、あとから関係を見直す必要が出たときの会話の質が変わります。

婚前契約書で決めておきたい「子どもに関する7項目」

「子どもの話をしよう」と切り出しても、何を決めればいいか分からないと会話はふわっと終わります。だから具体的に。友情結婚で子どもを検討するなら、最低限これだけは擦り合わせておきたい項目を挙げておきます。

1. 持つかどうか：確定で持つ／持たない／保留（保留にするなら必ず期限つきで。無期限の保留は時間を溶かす）
2. 持つ場合の手段：シリンジ法／医療機関での人工授精／特別養子縁組／里親制度
3. 持つ場合のタイミング：入籍から逆算して、いつ頃までに動き出すか
4. 妊娠・出産期の経済負担：医療費・休業補償の分担割合
5. 育児期の分担：平日の送迎、夜間対応、病気時の対応、休日のケア
6. 認知・親権の扱い：法的な父母関係、万一離婚した場合の親権方針
7. 成長後の関係性：成人までの教育費、進学先の決定プロセス

特に3・4・5は、後から大ゲンカに発展しやすい。「シリンジ法でいけるよね」と軽く決めたものの、実際の妊活で心身の負担が片方に偏る、育児期に仕事量のバランスが崩れる、気づけば動き出しが遅れていた。こういう話は相談の現場で本当によく聞きます。

「契約書」と聞くと身構えるかもしれませんが、これは縛るためのものじゃなくて、お互いを守るための地図です。友情結婚は「契約結婚に近い」と言われるくらいで、こうした取り決めはむしろ自然なこと。価値観の擦り合わせ方そのものは友情結婚でパートナー探し：大切にしたい価値観とはも参考になります。

遠慮より率直さが、友情結婚の土台になる

友情結婚がうまくいくかどうかは、結局のところ「本音で話し合えるか」に尽きます。恋愛感情という接着剤がないぶん、価値観のズレがダイレクトに効いてくるからです。

遠慮は美徳かもしれないが、相手選びの場面では率直さに負ける。「子どもについては今こう考えている」「こういう理由でこうしたい、もしくはしたくない」と、自分の言葉で伝える。言葉にしないと、相手はこっちの本音を知りようがない。そして相手も、同じ問いの前で静かに悩んでいるかもしれない。対話の進め方は友情結婚のコミュニケーション術に。

子どもの話は重い。でも重いし、時間という相手もいるからこそ、早めにテーブルへ出しておく価値がある。アセクシャルやゲイなど、前提の違う相手だからこそ、言葉にしないと伝わらないことは多い。お互いの人生がかかっている話なので、ここだけは遠慮を抜きにして話したほうがいい。