友情結婚を親にどう伝える？紹介・報告のタイミングと伝え方

「親がうるさいから、とりあえず結婚したい」。
友情結婚を考える理由がこれだけなら、MITRAは友情結婚を勧めていません。
親を黙らせるために相手を選ぶと、相手は親を安心させる道具になってしまう。
結婚は二人で生活するために選ぶもので、親への言い訳を作るために選ぶものではありません。

それでも、二人で暮らすと決めたあとには、親に何をどこまで話すかという問題が必ず残ります。
子どもを望む二人が結婚すれば、親は素直に喜ぶかもしれない。
「孫の顔が見られる」と。
でも本人たちの中には、友情結婚であることを話すかどうかという、親が知らない問いがずっと残ります。

話すことは、三つの段階に分かれる

親への伝え方は、だいたい三つに分かれます。

一つは、セクシュアリティも含めて全部話すこと。
嘘を抱え続けなくて済むかわりに、親世代には友情結婚という言葉自体がなじみがないので、一度では伝わりません。
何度も説明する覚悟が要ります。

二つめは、「恋愛で結ばれたわけではないけれど、お互いを尊重できる相手と結婚する」とだけ伝えること。
セクシュアリティには触れず、子どもについて聞かれたら「二人で話して決めている」と、嘘にならない範囲で答える人が多い形です。

三つめは、友情結婚であることを伏せて、結婚だけを報告すること。
親との関係や、カミングアウトしたときのリスクを考えてこれを選ぶ人もいます。
LGBTQ+の当事者であればなおさら慎重になります。
ただ「孫はまだ？」と何度も聞かれることになるので、そのときの答えはパートナーと先に揃えておく必要があります。

パートナーのことは、パートナーのもの

どの段階を選ぶにしても、運営として一つだけ譲れない線があります。パートナーのセクシュアリティを、本人の許可なく自分の親に話さないこと。

自分のことは自分で決めていい。
でも相手がゲイであること、アセクシャルであることは、相手の人生の話です。
自分の親に理解してもらいたい一心で、つい相手の事情まで説明してしまう。
その気持ちは分かるけれど、相手からすれば、知らないところでカミングアウトされたのと変わりません。

いつ伝えるか

結婚の報告は「入籍前、二人の意思が固まった段階」が一般的です。
友情結婚でもそれは変わりません。

違いがあるとすれば、前置きのほうです。
いきなり「結婚する、ただし友情結婚」と切り出すと、親はどこから驚けばいいのか分からなくなる。
「大事な話がある」と一度予告してから日を改めて話した、という人が多いのはそのためだと思います。

全部話すと決めたミオさん（30代）は、最初に「それで幸せになれるの？」と母親に聞かれたそうです。
言葉で説得しようとはせず、パートナーと三人で食事をする機会を何度か作りました。
三回目の食事のあと、母親のほうから「仲がいいのね」と言ってきたといいます。
説明より、二人が並んで座っているところを見せるほうが早かった。

父親には何も話していない、というケンジさん（40代）もいます。
「仲のいい友人と結婚する」とだけ伝えて、それ以上は聞かれなかった。
嘘はついていないし、全部を話してもいない。
本人はそれで落ち着いていると言っていました。

親に直接話す前に、きょうだいの誰か一人にだけ先に話す人もいます。
理解してくれる家族が一人いると、親とのあいだに入ってもらえる。
ただ、きょうだいもそれぞれ考え方が違うので、最初から全員に話すのは避けたほうが安全です。

理解されなかったとき

すべての親が受け入れてくれるわけではありません。
説明しても、何年たっても分かってもらえない人もいます。

そのとき、親の理解を待つために結婚を先延ばしにする必要はない、と運営は考えています。
親との関係は時間をかけて変わることもあるし、変わらないこともある。
それでも、パートナーと暮らす毎日は入籍した日から始まります。
子どもを望んでいるなら、登録からマッチング、入籍、妊活の開始までは最短でも1〜2年かかります。
親の返事を待っているあいだも、その時間は進みます。

親に何をどこまで話したかは、二人のあいだで決めればいいことです。
運営が知る必要もありません。