マッチングアプリを開いては閉じ、また開いては閉じる。気づけばそんな日々を何ヶ月も繰り返していた、という経験はありませんか。一般的なマッチングアプリではなく、友情結婚に特化した無料アプリを試してみると、出会いの質が変わることがあります。
恋活や婚活を頑張っているのに、なかなか「この人だ」と思える相手に出会えない。会う人会う人、なんとなく違う気がする。でも何が違うのか、自分でもよくわからない。そんな状態が続くと、だんだん疲れてきますよね。
友情結婚を選んだ人の中には、恋活からシフトしてきた人が少なくありません。恋愛をやめたわけじゃなく、結婚に対する考え方を変えた、という感覚に近いみたいです。
恋愛と結婚を分けて考えてもいい
「好きな人と結婚する」というのが、世間一般の結婚観だと思います。恋愛の延長線上に結婚があって、好きな気持ちがあるから一緒にいたいと思う。多くの人がそう信じています。
でも、この公式に当てはまらない人もいるんですよね。恋愛感情は湧くけれど、その相手と生活を共にしたいかというと、また別の話。ときめきと安心感は、必ずしもセットじゃない。
30代半ばのMさん（仮名）は、そんな違和感を長年抱えていたそうです。「付き合うまではすごく楽しいんです。でも、交際が始まると急にしんどくなる。相手のことは好きなのに、一緒にいると疲れてしまう」
恋愛関係特有の距離感が、Mさんには合わなかったのかもしれません。友情結婚という選択肢を知ったとき、「これだ」と思ったそうです。※プライバシーに配慮し、一部内容を変更しています。
恋活で見つからなかったもの
恋活で相手を探すとき、どうしても「ときめき」を基準にしてしまいがちです。第一印象でピンとくるか、話していて楽しいか、また会いたいと思えるか。
その基準で何十人と会って、誰にもピンとこなかったら。「自分が選り好みしすぎなのかな」と自己嫌悪に陥ることもあります。でも実は、探しているものが違っただけかもしれません。
友情結婚を選んだ人に話を聞くと、「ときめきより、価値観の一致を重視するようになった」という声をよく聞きます。友情結婚で大切にしたいパートナーの価値観についても、参考になると思います。アセクシャルの方に限らず、恋愛に疲れた人が友情結婚にたどり着くケースは増えています。お金の使い方、休日の過ごし方、将来の住む場所、子どものこと。恋愛だとなんとなく後回しにしがちな話題を、最初からテーブルに出して話し合う。そのほうが、自分に合う相手が見つかりやすかったという人は多いです。
期限を決めて決断した話
恋愛結婚から友情結婚にシフトするとき、多くの人がある種の「区切り」を設けています。
「1年間、本気で恋活して、いい人が見つからなかったら友情結婚に切り替えよう」。そう決めて行動した人もいます。期限があると、ダラダラ続けることがなくなるし、結果が出なくても「やり切った」と思えます。
年齢的なリミットを意識する人もいます。妊娠・出産を考えている場合は特に、「いつまでも待っていられない」という現実がある。30代以降の結婚の選択肢を整理してみると、自分に合う方向が見えやすくなるかもしれません。恋愛で運命の人を待つより、価値観の合う人と計画的に家族を作るほうが、自分の人生設計に合っている。そういう判断です。
これは妥協ではありません。優先順位を明確にした結果の、前向きな選択です。
友情結婚は「恋愛の敗北」じゃない
友情結婚を選んだというと、「恋愛できなかったからでしょ」と言われることがあるみたいです。
でも実際は、恋愛を経験した上で、別の形を選んでいる人が多い。恋愛ができないんじゃなくて、恋愛を結婚に持ち込みたくない。そういう選択もあります。
恋愛は恋愛として楽しんで、結婚生活は価値観の合うパートナーと築く。その二つを分けて考えることで、どちらも手に入れている人もいます。
もちろん、友情結婚にもいろんな形があります。外に恋人を作っていいカップルもいれば、お互いに誰とも付き合わないと決めているカップルもいる。二人の間で合意が取れていること、それが一番大切です。
シフトして良かったこと、難しかったこと
恋活から友情結婚にシフトした人に、変化を聞いてみると、だいたいこんな答えが返ってきます。
良かったこととして多いのは、「プレッシャーから解放された」という声。恋愛しなきゃ、好きにならなきゃ、という焦りがなくなって、相手と向き合うことに集中できるようになったそうです。条件面の話も最初からオープンにできるので、「言い出しづらかったことが言える」という安心感もあります。
難しいのは周囲への説明。「え、好きじゃない人と結婚するの？」という反応は避けられません。いちいち説明するのが面倒で、友情結婚であることは伏せている人も多いです。理解してもらえなくても、自分たちが納得していればいい。そう割り切れるかどうかが、友情結婚を続けるコツかもしれません。
もう1人の事例：40代男性Nさん（ゲイ）の場合
40代に入ったタイミングで「親が元気なうちに家族の形を作っておきたい」と思ったNさん。恋愛は10年以上、ゲイのコミュニティで男性としてきましたが、日本では同性婚が法的に認められていないため、戸籍上の家族を持つには異性と結婚するという選択肢しかありません。「いずれは女性とどうにかするしかないんだろうな、とはずっと頭にあった」と振り返ります。とはいえ実行に移す踏ん切りがつかないまま40代に入ってしまったといいます。
「恋愛のときめきはわかるんです。でもそれで一緒に住んで家計を分け合って…って想像すると、ぜんぜん別物なんですよね。恋愛と生活はパーツが違う。だから友情結婚アプリに移ったとき、すごく頭が整理されました」
移行後、女性のアセクシャル当事者とマッチして約1年で入籍。「お互いの恋愛は外でしてOK、生活と社会的な家族の形はうちで」というルールで運用しているそうです。※プライバシーに配慮し、一部内容を変更しています。
恋愛と結婚を分けて考える発想は、当事者にとっては自然なもの。世間からは「変わってる」と言われがちですが、当人同士の合意さえあれば安心できるパートナーシップは十分築けます。
恋活シフトで考えたいFAQ
Q. 友情結婚アプリに登録したら、もう恋活アプリは消すべき？
必ずしも消す必要はないけど、両方をアクティブに動かすとリソースが分散して結局どちらも進まなくなりがち。「恋活は通知だけ受けるモード（自分からは動かない）、友情結婚アプリに能動的に時間を割く」みたいに比重を明確に分けるのが現実的です。完全にやめるかは、友情結婚で数人とやり取りしてみてから判断しても遅くないです。
Q. 恋活からシフトするタイミングの目安は？
明確な正解はないですが、「直近半年で会った人を思い出しても誰一人ピンとこない」「アプリを開くこと自体が苦痛になっている」「年齢的なリミットが迫っている」のどれかに当てはまるなら、一度立ち止まって検討してみる価値はあります。
Q. 家族や友人にはどう説明すれば？
最初から「友情結婚です」と伝えて理解を得ようとすると、消耗が大きい場合があります。入籍後に「恋愛結婚ではないけど、価値観の合うパートナーと家族をつくった」という事実だけ伝えるパターンが多いです。詳しく聞かれたら答える程度のスタンスでも問題なし。
Q. 30代後半・40代から始めても遅くない？
友情結婚アプリの利用者層は20代後半〜50代まで幅広いので、年齢を理由に諦める必要はないです。ただ、特に30代後半以降は「いいね待ち」モードでいる時間のコストが、20代の比じゃないくらい大きい。アプリで知り合って→対面→交際→入籍まで最短でも半年〜1年かかるうえ、妊娠・出産を視野に入れるならさらに時間が要る。受け身で半年溶かすと、その半年が後で取り返せない重さになりがち。詳しくは30代以降のパートナー探し。年齢を理由に諦めないこと、と同じくらい、年齢を理由に受け身にならないことも大事です。
Q. 友情結婚を選んだら、もう恋愛はできない？
そんなことはありません。前述のNさんのように「結婚相手とは別に恋愛は外でする」という運用も可能です。重要なのはパートナーとの事前合意。最初に決めておかないと後でトラブルになるので、ここだけは曖昧にしないほうが結局ラクです。
恋活に疲れたら、立ち止まってみてもいい
今、恋活や婚活で消耗しているなら、一度立ち止まって考えてみるのもありだと思います。
本当に恋愛結婚がしたいのか。それとも、パートナーと安定した生活を送りたいのか。その二つは、似ているようで違います。後者だけが目的なら、友情結婚という選択肢があることを知っておいても損はありません。
「恋愛しなきゃ」という呪縛から自由になると、意外と気持ちが楽になることがあります。もちろん、恋愛結婚を目指し続けるのも全然アリ。どちらを選んでも、自分の人生です。
疲れたときは休んで、また歩き出せばいい。焦らなくても、自分に合う形はちゃんと見つかります。
