親の介護は、結婚している人なら誰もがいつか直面する可能性のある問題です。友情結婚の場合、この問題はちょっと複雑になることがあります。

「義理の親」とはいえ、恋愛感情で結ばれたわけではない相手の親。どこまで関わるべきなのか、費用はどう分担するのか、そもそも自分の親のことだけで精一杯なのに相手の親まで面倒を見られるのか。友情結婚における親の介護問題について、現実的な視点で考えてみます。

友情結婚だからこそ話しやすい？

恋愛結婚だと、親の介護の話は感情的になりやすい。「うちの親の面倒を見てくれないの？」「あなたの親ばかり優先するのはおかしい」といった言い合いに発展することも珍しくありません。

友情結婚はその点、最初から「お互いの生活を尊重し合うパートナーシップ」という前提があるため、介護についても比較的冷静に話し合いやすい面があります。感情論ではなく、現実的にどうするかという議論ができる。

とはいえ、これはあくまで「話し合いやすい土壌がある」だけで、自動的にうまくいくわけではありません。実際にどう分担するかは、しっかり話し合って決めておく必要があります。

介護費用の現実

生命保険文化センターの2024年度調査によると、介護にかかる費用は平均で月約9万円、介護期間の平均は約4年7ヶ月（55ヶ月）。初期費用（住宅改造や介護用ベッド購入など）も平均47万円ほどかかり、総額では約540万円になります。施設入居となればさらに膨らむ。

この費用を誰が負担するのか。基本的には「親本人のお金でまかなう」のが原則です。親の年金や貯蓄から支払い、足りない場合に子どもが補填するという流れが一般的です。

友情結婚の場合、ここで考えておきたいのが「自分の親の介護費用は自分で負担する」というルールを明確にしておくこと。恋愛結婚なら「家計から出す」という発想もありますが、友情結婚では財布を別にしているケースも多いため、この線引きは最初からはっきりさせておいた方がトラブルを防げます。

介護の「役割分担」を考える

介護にはお金だけでなく、時間と労力も必要です。通院の付き添い、役所での手続き、施設探し、日々の見守りなど、やることは山積み。

友情結婚のパートナーに自分の親の介護を手伝ってもらうかどうか。これはデリケートな問題です。

ある友情結婚カップルは、「自分の親のことは基本的に自分でやる。ただし、入院時の手続きなど、どうしても二人必要な場面ではお互いに協力する」というルールを決めたそうです。完全に切り離すわけでもなく、全面的に巻き込むわけでもない、ちょうどいい距離感を見つけたケースです。（※プライバシー保護のため、一部内容を変更しています）

一方で、「義理の親とはほとんど交流がないので、介護に関わるのは現実的ではない」という人もいます。友情結婚の形態によってはパートナーの親に自分たちの関係性を伝えていないケースもあり、そうなると介護への関わり方も自ずと限定的になります。

仕事と介護の両立

親の介護が始まると、仕事との両立が大きな課題です。介護離職という言葉もあるように、介護のために仕事を辞めざるを得ない人も少なくありません。

友情結婚ではパートナーに経済的に依存していないケースが多いため、自分が仕事を辞めると家計が直撃します。だからこそ、介護と仕事を両立させる方法を早めに考えておきたい。

会社の介護休業制度を確認しておく。地域包括支援センターに相談して使えるサービスを把握しておく。必要に応じてケアマネジャーを頼り、プロの力を借りる。こうした準備を親が元気なうちからしておくと、いざというときに慌てずに済みます。

親にどこまで伝えるか

友情結婚をしていることを親に伝えている人と伝えていない人がいます。伝えていない場合、親の介護が始まるとこの問題が表面化することがあります。

たとえば親が入院して病院から「配偶者の方を呼んでください」と言われたとき。友情結婚のパートナーが駆けつけたとして、親が「この人は誰？」となる可能性もある。こうした事態を避けるために、親が元気なうちに少なくとも「結婚相手はこういう人で、こういう関係性です」ということを伝えておくのも一つの手です。全てを話す必要はありませんが、緊急時に連絡してほしい人として認識してもらっておくだけでも、いざというときにスムーズです。